（九）厌食（2 / 4）
没有想到自己能如此冷静。是否是淡淡，是否笑，我不知道，只是觉得这个角度，这个语气，这个氛围的塑造，似乎可以这样描绘。
「我随便说说，你也就随便听听，不过是个疯子的一生中再小一段的日常，没什麽大不了的。」
「别把这当回事，对我们都好。」
「你自己知道的。」
「我不生气，只是看你这样，会有些难受。」
「我不是好人，从来就不是，我想你是懂的。」
「人是由慾望组成的生物不是吗？想要有人理解，这是很正常的。」
明明就生气了，我在心里咕哝着，似笑非笑：「难得你会说出这麽有哲学的话呢。」
你轻轻叹了口气：「我们不过也就是芸芸众生罢了，没有人是完美的，都是带着伤的，只有这麽残缺的活下去才算是个正常人吧，但是，若是你还是不敢去面对她，她只会一直存在，不会消失，你就要永远被她囚禁着活下去。」
「嗯。」，我低低的笑着回应没再多说甚麽。
所有人都说过同样的话，除了我自己。
「这是我欠她的。」
突然想起曾经去过的庙里，那个诡异的乩童阿嬷，喃喃自语，重重叹气落下两个字：「心结！」，依旧记得那时她的手掌，sh漉漉的带着黏腻的冰凉，吱溜滑过脸颊，让我忍不住打了个哆嗦，想到了那一星期的符水，焦味混着腥咸，是从阿嬷那双皱褶的手掌递过来的，我仰头咽下，感觉有gu陈腐发霉的老人味钻进了味觉神经里，那瞬间的，宛如衰老凋零的味道。
「是我先背叛了她的。」
「我曾经答应过她的，要永远和她在一起，永远永远不分开，永远不断的变得更好，变得更有自信，更美丽动人，更有能力面对一切，只要我们一起，什麽事情都可以做到，我曾经是这麽认定的。」
「但我後来才发现，这种想法是不被允许在世间存在的。」我感觉喉咙乾涩的有些发痒，顿了顿咽下口水。
「世上除了我们的所有人都在告诉我们是错的。」
不该再这样继续瘦下去，会si的
不能一直追求着完美，会疯掉的
不能坚持我们的理念，因为ai你的人会伤心的
你有着大好前程，你有很多自己很在乎你的人，你必须得向他们也向自己负责
所以你必须好起来，用他们所认为的是对的方式
「我曾经尝试着向这个世上辩驳这是错的，却发现连自己的身t都在背叛我，它们说它们累了，要罢工了，我只觉得自己好像被这个世上放逐了。」
「我终究还是个胆小鬼吧？」
「所以，在某天晚上，我第一次掐si了她。」她很顽强，每次掐每次还是会再活过来，继续叨念着那些我不敢听到的话语，所以我必须每天掐，无时无刻注意她的苏醒，手不可以松掉，松掉一切都会失控，松掉了我害怕自己又会再次认同了她，然後被她吞噬，然後一切努力维持的和平又将掀起惊涛骇浪。
但你是清楚的，你还是支持的我对吧？si了就si了，活着真的有这麽重要吗？别人的想法不过就是个p不是吗？不吃了不是也是种很凄美的故事吗？完美主义不是也只是想要活的简单一点不是吗？这个世界很脏，但我们是可以一直一直的努力让自己变得更好，这样就不会这麽脏了不是吗？
你给我闭嘴。我抬手，看着瘫软在我的手掌中的，她的脖子。
似乎已经习惯了，心率正常，呼x1平稳，不会手抖也没有残剩多少罪恶感了，
今天是掐si她的第一百一十三天。
「其实，我不知道该怎麽回答你。」你仰着头，似是在一堆碎裂玻璃里东挑西拣着要吐出哪块b较不会痛。
「不会觉得这样很累吗？」
「很累，taade每天都快这该si的家伙烦si了。」
「但我不懂。」
「如果我知道为什麽，这个世上所有的心理医生和谘商师都要全t失业了吧。」
我一直都知道为什麽，要这麽在乎自己的身材。
人的身t不过是蛋白质、脂肪、水分聚集而成的混合物罢了，为何总要把它摆上秤，ch0u出尺，如变态杀人魔般将其解剖的细如丝缕，整整齐齐排好归档，然後烧熔注入一个个铅墨框子，压扁塞进那虚无缥缈的纤维里，然後一一标明，这是优等品，这是个劣质品。
「这不过仅是表象，我知道。」
其实我自己最清楚这是自己的问题，是自己对於完美的自我要求膨胀到了极限而爆炸导致
「但是我做不到啊。」
节食也是必然，暴食也是必然，渴望改变，却又害怕改变
所以只能继续走着，然後向下沉沦
「真是对不起啊，我就是做不到不在乎别人的看法。」
我就是连在镜子看见自己的模样都会感到恶心想吐
我就是连自己的饮食都控制不住，动不动就暴饮暴食的si胖子
对不起我就是这麽的脆弱，我就是连走出去几分钟都害怕被他人的目光灼伤，
我知道没有人需要拥抱我的脆弱，所以我自己被刺si在自己的怀里
安详是什麽，我从未见过这东西
最近总走得特别慢，用一双胆颤心惊的眼来观察一个个穿透於身旁的魂魄，r0u身躯壳每人皆不同，只是我早已经习惯了在视线接通的瞬间做出分级和评b，因此我害怕镜子，害怕窗户，害怕任何能让我看到自己的事物。
恍惚，不安稳，这是我最近每天的状态
不对劲，为何可以笑得这麽开心？如此专注在研究一件事情？
总觉得有个声音在告诉我，这是不对的，你不该这麽开心
恍惚，不踏实，我尝试这伸出手想抓住什麽，却恍若无物。
你就该成为一块肥皂，在日常工作只能在每天暴食中汲取片刻的安宁，再被自怨自艾浸润成彻底的w浊，不断的被日常消磨掉仍去除不了那最深沉的脏，你不该求救，因为这都是你咎由自取，什麽都是没用的，你只能不断重复着这个轮回，
痛不yu生，狼狈求救，至si方休。
这件事情真的有想像中的这麽重要吗？
在强烈的自我谴责後，我总是不断地想帮自己找个理由
即使现在的我是过重的，那又影响我这个人吗？
正解是否定的，但我总不断的答错
「你不要看我，把头转过去。」
这样丑陋不堪的我，值得活着吗？值得被ai吗？
不要再靠近了，野兽和人类本就该被区分开来，拔去尖牙利爪，修整成柔软乖顺的模样，勉强在这个世界一隅苟且偷生，生为畜生，不要妄想能与人平起平坐，因为它始终在演化上走向了不同的道路，又怎能扭转长期积攒的遗传变异。
现在的我已经不知道该怎麽做了，好像只能逃避，什麽事都不做，把头埋进沙子里gui缩着等待自身毁灭，人们都歌颂青春美好的好似做甚麽都是一种浪费，但此时此刻我却疯狂的渴望着冲破这个学生的外壳，就算只是成为一个庸庸碌碌之辈也罢，我想自由，我想毫无负担的让自己沉沦，青春至於我就如同太yan，光是汲取其寥寥就能感到愉悦和温暖，过於靠近则会屍骨无存，但愚昧如我把它塞进我的皮下脂肪，哪怕仅是沧海一粟，也够把我敏感的神经烧的焦黑变形，如同成长痛那般，即使折腾得唧唧歪歪也