日记六十九（1 / 1）
负重前行的感觉是很累的、或者说作为一个正常人活着是很累的。
人生下来就背负着很多枷锁。
来自父母、来自社会、来自家国的枷锁。
他们擅自将这些枷锁套在孩子们的身上，告诉他们：你们要出人头地、要舍己为人、要成为祖国的栋梁、要成为对这个社会有用的人！
若不然，便会擅自给他们贴上“不听话”、“心术不正”、“不懂感恩”的标签。
先不说这个社会是不是真的像课本上描述得那么美好。
却从来没有人问过我们现在想要做什么、以后想要做什么。
我们宛如一块木头、被他们擅自雕刻成自己想要的模样。
不会有人问我们喜欢什么样子、也不会有人问我们到底痛不痛！
其实从不顾我们感受这里来说就可以断定这个社会是阴暗的了。
试想一下，一个充满爱、充满希望的社会又怎么会处心积虑的把孩子打造成自己想要的模样呢？
又怎会不遵循孩子的意愿而且强迫他们做自己想让他们做的事呢？
但若是我们拒绝、我们反抗，那么我们便成为了所谓的朽木，乃不可雕也。
或许人并不是为了自己而活，而是为了他们而活。
所以我想大部分人生来就是可悲的，本来就只能活这短短的几十年，还要背负各种各样的、名为“期望”的枷锁前行。
既然如此，那么活着的意义是什么呢？
既然活着是受罪，那么是不是死了就解脱了呢？
也就是若人生是悲苦的，那么死亡便是唯一的解药。
但世间向来悲苦的人多了去了，又有几个敢提前去往那所谓的极乐天国呢？
人一边抱怨生活的悲苦，一边又只敢抱怨生活的悲苦。宛如那圈里长大的牲畜一般：平凡的出生，好奇的长大，辛苦的变老，最后又可悲的死去。
不敢冲破牢笼，更不敢踏足外界，唯有任劳任怨的挨着资本的鞭挞，便是我们“前行”的动力。
可悲啊～可悲！人生就是如此的可悲！
宛如秋天飘落在地的一片不起眼的枯叶，平凡且易碎，但又萧瑟而凄美。
现在的自己就连课间十分钟也不放过，选择争分夺秒的去学习。
如今的自己不也潜移默化的把自己当做了木头吗？
可人生本就如此，就算知道真相，也无能为力去改变什么。就像是一场强jian、既然无法反抗、那么索性躺下来享受。
于是便试图从学习中找到一丝乐趣。
话说这算是临时抱佛脚吗？毕竟只有短短两个半月，却痴心妄想着把落了一年半的进度补回来。
也许这些并不是自己该想的，只管埋头苦学就行。
就目前而言，哪怕是因此浪费了一分钟也觉得可惜。
但最近总是喜欢在学习中抽出少量时间去感概，这是自己唯一的乐趣。
该怎么形容我此刻的内心呢？
如同一棵古老的树，虽然枝叶稀疏，但依然坚韧且充满生机。
世事如浮云，过眼即飘散，无所谓得失，心境自安然。
风雨人生路，我心自坚定，无所谓坎坷，步履自轻盈。
先是学习上的跌落神坛、又是对杨诗雨的爱而不得。
它们就像人生路上的绊脚石，让我狠狠的摔了一跤、摔得鼻青脸肿、摔得头破血流。但这些并不影响自己对未来的向往。
待到某天这些伤口慢慢的结痂，这痂慢慢的脱落，即便会留下疤痕，即便会让你永生难忘，但以后你再遇到挫折、再遇到坎坷，你可以轻轻的搬起那曾让你摔得头破血流的绊脚石，将它们放在挫折坎坷的中间，踩着它们勇敢的跨过去。
即是绊脚石，但也是垫脚石。
所谓的吃一蛰长一智，便是这个道理吧。
初次犯错误并不可悲，可悲是同样的错误犯第二次。
还好我并不是一个可悲的傻子。
我想若是有一个比拼初叁学生心态的大赛，那么现在的自己一定能拿全国冠军。
大极大悲之后人不该失去希望，你迷茫了却更加向往，你谨慎了却更加勇敢，你依然是曾经那个志比天高的少年，依然对生活满怀着希望。
即便如此，有时候也会略微感概！
人究其一生是为什么而活？
我想大部分人都思考过这个问题。
是情绪上的愉悦、是感情上的得失、还是欲望上的发泄。
所谓的金钱、名利、感情无非都包含在内。
这么说人所做的一切都是为了自己的内在，甚至可以说为社会奉献也是为了满足自己心中的价值感咯！
人性是如此的自私、如此的邪恶！又或者说是自己的想法如此的极端、如此的不堪。
所以呢？自己是为了那一样呢？
名利吗？小时候带着妹妹走在村里时外人看向我们的眼神我永远忘不了！那是同情、是鄙夷、是不屑、更是宛如看垃圾般的眼神。
金钱吗？至今为止父母那勤俭节约的本心仍就健在，他们甚至为了省下两块钱而顶着叁十多度的太阳挑着扫帚步行四十分钟的场景历历在目。
爱情吗？在杨诗雨之前我也曾对爱情充满幻想、也曾期待着自己化身为骑士去邂逅公主。可现实是残酷的！
友情吗？人生来就是一个人，以后也会一个人的死去，朋友固然美好，但他们只会陪你走一小段路，早晚一天你们会各自成家、会分道扬镳。
亲情吗？我想也并不是，无论是爸爸妈妈、还是妹妹，他们只会陪伴自己走完人生的前半程。
所以呢？自己的答案会在何方呢？
我想活着本身并不是一件急于求成的事，所有人早晚都会死去，这是必然事件。
但不会有人因为以后会死去而失去人生的希望，因为我们知道沿途的风景远比那路的尽头更加重要。
早晚有一天，我一定要把我的忠贞、我的热情、我的好奇心、我的爱浪费在这个世界上，把一副空壳留给死亡。
这两年来的过往开始一幕幕的、宛如走马灯似的在内心浮现，这并不是我要死了，而是它们快要死了。
那曾经不思进取的少年、那曾经爱而不得的执念，如今就像是无根的浮萍，随时会淹没在湍急的河流里。
我们谁也不欠谁的，无论是对于那个少年、还是对于那道执念。
我以自己考不上重高为代价、我以自己近两年的内耗为代价，结束了它们，也拯救了自己。
所以！那就怀着一颗所谓的浩然之心，大胆的向前走吧！